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分手了还在上床的男女(图)
TOP     [ 录入者:椰子 | 时间:2007-09-02 21:30:09 | 作者:未知 | 来源: | 浏览:1840次 ]  
分手了,为什么还能上床?是因为爱、因为寂寞还是因为报复...

第四类情人 绝对不上床

第几次约会才能上床?

分手了,还需要是朋友吗?

迷情:离婚后我们仍同床

Shall we make love like before?

Can we love as sweet as before? What kind of love does not hurt others?

分手了,我们还能上床

现实里的爱情似乎总是充满了伤害和背叛。

分手了,为什么还能上床?是因为爱、因为寂寞还是因为报复?或许原因会和这些爱情一样纷乱,但有一点是明了的:不明不白的爱欲之交总会浸染痛苦。

其实,幸福原本是很实在的东西。真正用自己的心去爱一个人,在爱情中学会承担和负责任,你会发现,爱情是一件简单又美好的事情。

因为一个女人,永远无法再恋爱

欢和夏天都是80后的北京孩子,他们曾经是一所令人艳羡的大学里的情侣。每一个人都觉得他们特别登对,而且总是那么幸福。事实也确实是这样,他们很幸福。大学里的时光总是那么悠闲,学习不忙,一周五天都住校。所有时间都可以好好经营恋爱,全身心地去经营恋爱。

记得有人说过:大学的情侣再相爱,也逃脱不了“毕业就分手”这个永远不变的预言,没错,他们也应验了。

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回忆:

我确实非常地爱夏天,从没有这么爱过一个女孩。大学里我们并不是一个系的同学,但是我们有些选修课在一起上。大一的时候我有女朋友,但是认识她以后我们一下子就爱上了彼此。那时候,我没有和我女朋友分手,就偷偷和她在一起。那种偷偷的感觉很刺激,而且在一起的时间很有限,我们都很珍惜。

后来,忘了是什么原因我和那个女朋友分手了,正式和夏天在一起。大学四年的时光真的是特别美好!我们一起逃课去唱歌,一起为了考英语四级而努力;军训的时候见不到面,她会天天写日记给我;虽然我们都没钱,但是会努力省钱为了偶尔可以出去一起住,为的仅仅是拥抱在一起睡个最甜美的觉。

第一次要她,我发现她不是处女了,但我并不意外。曾经听说过她的过去,虽然心里有些难受,但是我也决定不去在乎。因为我爱她,我想要完完整整接受她的一切。因为我的不小心,大学里她曾经为我打过三次孩子。每次在手术室前看到她苍白的脸,我的心就会像被脚狠狠踩上去一样的疼痛,而我也下定决心,一定要一辈子爱她、疼她,给她幸福!

当然,谈恋爱的时候争吵也是少不了的。而我们吵架的主题往往只有一个:她嫌我的家境不够好,而我也不够上进。对于这点,我很无奈也很生气。家里是怎样的我从来不当回事,两个人能一起为了未来努力才是最重要的。可是,她却很看重这个,我想或许多多少少因为这个原因,才会导致后来发生这么多痛苦的事情,才会导致让我变成了一个十恶不赦的混蛋。

我发现她出轨,第一次我原谅了她;第二次我也原谅了她;第三次,我动手打了她,我还爱她但是我忍着痛离开了她。分手以后,我无比的痛苦,每天浑浑噩噩。我无比地思念她,当痛恨渐渐淡去,我疯狂地想再和她在一起。一切我都可以不计较,只要她还能有一点点爱我,愿意和我在一起。可是,她又交了新男朋友,似乎很幸福。

不过,她对我的态度还是很温柔,她说:“宝贝,你要好好的,我不是不爱你了,但是现在我没法跟你在一起。”我问她原因,她也不说。就这样我们不明不白地耗着,她仍然有着她的生活,而我已经不知道该怎样正常地生活。

直到今年年初,我认识了一个女孩。她很阳光,很活泼,我不知道自己是不是真的喜欢上了她,但是见到她就很开心,不见面也会想念她。我很高兴,因为我觉得我终于能忘掉夏天了,我也终于可以开始正常人的生活了。而我的好梦还没开始,就破灭了。夏天知道了我喜欢上了别的女孩,她变得无比疯狂!每天无数个电话和短信,告诉我她想我了,必须见面要不然就要自杀。见面了,她就哭,然后说曾经为我打过的那三个孩子,说她一直没有忘了我,说她还是最爱我————看到她可怜的样子,我心一下子软了,然后我们又开始上床。

我和那个女孩没有分开,因为和她在一起我就会把一起烦恼都忘掉,平淡而简单。但我也仍然和夏天见面,见面就是争吵然后疲惫不堪地在床上弥补着空虚和说不清楚的感情。

你想知道结局是什么?那个女孩怀了我的孩子,然后知道了我和夏天的事情,坚决地离开了我。而我和夏天,仍然见面、吵架然后上床。

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采访对象:欢(化名)

年龄:27岁

工作:销售

采访对象:杨雨(化名)

年龄:26岁

工作:插画师

在爱情的迷宫里,我永远找不到出口

杨雨是广州人,前年从北广毕业。去年底,她和交往了一年的男朋友分手,至今单身。她的男友拿着她的银行卡去宾馆和其他女人开了房,可在这之前,她也背着男友上了前男友的床。尽管她心里明白两个人算是扯平了,可她最终还是因为忍受不了男友的不忠而提出分手。

杨雨说:“除了亲情,所有的东西都是会被时间磨蚀的,都是不可靠的。”所以,杨雨说她不相信爱情。

回忆:

我在大三下学期的儿童节那天认识了李涛,那是一次给师哥师姐开的送别会。当我推门走进KTV包房的时候,第一个看见的就是他,他看着我,我看着他。那天我唱了一首梁静茹的《我喜欢》,唱完后,他礼貌地鼓掌,还轻声说了一句:“我喜欢。”在那之后的一个月,我们迅速地热恋了。

我经常去他的住处陪他,他经常问我:“如果我把房子和车子都买好,你只需要住进我的生活里来,你肯不肯留在北京?”那时候,我真的好想一辈子就这样过下去。每次躺在他的怀里,我感觉特别踏实。尽管如此,我仍在他每次求爱时拒绝了他,他很好并不会强迫我。我想我也许是太在意他,所以才会不给他吧,我好希望自己在他的世界里是一个完美的女人。

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我们在一起三个月,我第一次特别想嫁给他。他带我回了家,我也把恋爱的消息告诉了父母。结果,他那个充满了商业气味的家庭把我拒之门外,而我的父母也坚决反对我和一个外地人谈恋爱。我和他都是很孝顺的孩子,于是,我痛苦万分却又理智异常地提出了分手。分手后,我们牵扯了半年,我经常笑着笑着就哭了,而他却非常理智地上下班,还在我们分开后三个月找到了一个女朋友。

后来,一直像极了行尸走肉的我遇到了殷成。他是那种很文艺的男人,我像他在垃圾堆里找到的一个木偶,灰头土脸但木讷的样子却显得很像邻家女孩。我把第一次给了他,那天在我家,他帮我排完宣传册最后一页的版面,我疲惫地趴在写字台上。他抱着我,开始一粒粒地解开我的扣子,他说他爱我,我没有反抗。后来我和他就住到了一起,不知道是爱还是习惯,我开始依赖他。其实,在他前后,我对男人都很木讷,我觉得和他在一起不用担心什么,不用大喜不用大悲,挺好的。

可就在这个时候,涛又出现在QQ上,他用两年前的语调来和我打招呼:别累着、开心点……我开始心跳加速,开始脸红。那段日子,为了在单位里和他聊天,我总是很晚下班,甚至周末还要到单位去上网。我从谈话中知道他还和那个女孩在一起,已经在我们原来看中的那块楼盘里买了一套房准备结婚。我说祝福他,他说经常会想起我,希望我空了能去他们家看一看。虽然我很不愿意受打击,但是我依然去了。原来她老婆是一个干部的女儿,经常要陪团访问,那段日子她不在北京。我看到他们挂在床头的照片,突然很轻蔑地笑了声。然后转过身发现他在我后面,突然他抱着我————我们就这样厮混了一个多月,他说些他和她的事情,我只是听。他还问我是不是很爱现在的男朋友,所以和他住一起了。我有一搭没一搭地说:“都无所谓。”他也不多问,每次都只是笑笑,这笑容让我觉得他像个胜利者。一个多月后,他突然从网上消失了。虽然我仍能背出他的手机号码,但是我没有找他。

就在那个时候,我开始讨厌殷成的吻,但并不会拒绝他的求爱,只是从原来的一周三次变成一个月三次。我想,我也许是不知道什么是爱了吧。再度的邂逅和离开并没有让我很悲伤,但是,我明确地知道什么是不喜欢,当我不愿意和一个人接吻的时候,我一定是不喜欢他了。就在涛消失的三个月零九天之后,成和一个女人去开了房,很没经验地刷了我的信用卡,我收到Email的时候觉得很有意思,殷成当时看着我的笑脸,恐惧地直掐自己的手臂。我没问他什么,就说我们分手吧,虽然殷成一个劲地挽回、自责、保证。但是我仍然无法接受他的这次游戏,觉得挺没劲的。我想这一切都是因果报应吧。

其实,这些事儿真是不值得一提。我现在闲下来的时候也会想:他为何突然来找我,又突然消失。不过,都是想想而已,马上又觉得很无趣。

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心理专家诊疗室

专家说法一:“责任逃避型”人格的混乱人生

本期一号专家:孙嘉卿

北京师范大学心理学院社会心理学方向研究生,长期担任“雪绒花”心理热线接线员,曾出版心理学专著一本。

城市公报:H 孙嘉卿:孙

H:从心理学的角度看,欢和杨雨的经历有什么共同点吗?

孙:这些都与他们的人格特征关系密切。也就是说欢和杨雨虽然性别不同、人生经历不同、对待感情的态度也不同,但是他们在人格特征上有相似之处—都具有“责任逃避型”人格。

在男女关系中,发生性行为既是一种生理上的本能行为,同时也包含了一种约定俗成的契约。即便二人没有结婚,但如果处在男女朋友这样一种关系之中,那么性行为就是一种比言语承诺更稳固的责任象征。而倘若我们去除男女关系这一前提的话,那这种责任也就不再存在,此时发生的男女关系,就可以理解为一种单纯的享乐,就如同一夜情一般。

H:具备这种人格特质的人,是不是更适合恋爱关系外的性行为?

孙:并非这样。即便他们在逃避责任,但是这样的做法仍旧暗藏着可以预想到的后果,也就是会破坏新建立的男女朋友关系。像欢在和前女友发生性行为最初,可能仅因为冲动或刺激的体验,但逐渐就能感受到这种行为所隐含着的不安定因素,但正因为如此,才使得他和前女友的关系变得更加刺激更具有挑战性。

我们可以看到,欢在对待爱情的问题上,从一开始就是在逃避责任的。他令夏天怀孕三次,新女朋友也意外怀孕,这已经不能用“不小心”来解释了,他在行为风格上不具备替他人考虑的素质。

而对于杨雨,她也试图在用“男友用她的信用卡与其他女人开房”这件事情来自我安慰,试图淡化自己应该在这件事情中承担的责任。

具有责任逃避型人格特征的人,他们会在生活的各个方面企图逃避自己应该承担的责任。所以他们并不是更适合恋爱之外的性关系,而是应该从根本上改变自己的这种人格特征。

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H:是怎样的心理令夏天会在离开欢之后又和他以这样一种形式在一起?

孙:通俗地讲,这是一种“不甘心”的心理在作怪。在夏天的心中一直期待欢应该能成为她所期待的样子。但当她发现,这都是她一厢情愿的期待,欢永远不可能成为她想象中的样子,她便开始有了背叛行为,开始远离欢。

但事实上,离开欢并没有解决她内心的基本矛盾——她期待自己的付出应是有回报的。这个基本矛盾只要存在一天,她就不可能从心底放下欢这个人。因此她在得知欢有了新女朋友的时候,内心的冲突突然爆发,不能自控,进而发生了之后的一系列事情。

著名的心理学家霍妮曾经指出:内心的冲突不能解决是导致神经症发生的重要原因。其实我们每个人都时常会有一些不能平衡的内心冲突,对此不能压抑、回避,只有正面面对,通过理性分析和必要的求助才能解决这些冲突,保持心理健康。

H:我们了解到,现在类似的事情已绝非个别,这该怎样解释?

孙:我们认为任何心理现象都与社会文化息息相关。像欢和杨雨这样的故事,并不一定是我们这个时代所特有的。在这个大众传媒发展迅速的时代,它们出现在我们的视野里也是一个必然的结果。

大众传媒和人们的生活是一个相互作用的关系,一方面,网络普及千家万户,它的匿名性让我们了解了人们生活中很多非常隐私但却真实存在的现象。另一方面,这些现象不断出现在大众视野里,会麻痹人们的警觉,让受众不知不觉地接受一些曾经不能接受的行为。这种相互作用天天会在我们的生活中发生。

H:怎样才能避免陷入像欢和杨雨这样的处境?

孙:简单地说就是想清楚这件事情可能带来的后果,特别是从他人的角度去思考这个问题。如果与前女友、前男友还有继续在一起的可能,那么应该尽量地避免对现在女友或男友的伤害,如果没有这种可能,就不能允许自己的正常生活被轻易破坏。

当然,最重要的是从根本上改变自己逃避责任的心态,不能把责任轻易交给别人去承担,而要时时刻刻具备一种“责任意识”。改变自我的过程是很艰难的,可是却能提升你自己,如同蝴蝶破茧而出时会经历很大的痛苦,但是展翅而飞的时刻却令人欢喜一样。

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专家说法二:当心“挫折吸引力”

本期二号专家:绪秀敏

北京东方绪缘科技开发中心主任、中国保健协会心理保健专委会副会长。

城市公报:H 绪秀敏:绪

H:是什么心理导致了杨雨在恋爱期间和前男友发生关系?

绪:现在的年轻人已经非常开放了,不会把性和爱上升到道德的高度去认识。当杨雨与初恋情人分手后,理想的恋爱观与现实的差异让她产生不满足感,虽然他们的分手很无奈,但是双方又能接受。而实际上,当恋人离开,她维持自信的环境被打破,为这一点,她才会与前男友上了床。

其实她心里仍然深爱着前男友,心理学家把这种现象称之为“挫折吸引力”。意思是当爱情受到阻碍时,被遗弃者对恋人反而爱得更深了,使得遭到拒绝的恋人感觉到更为强烈的激情。

H:在这种关系中,上床意味着什么?

绪:在这种关系中,多数女人愿意把自己抛弃的旧男友还当作朋友来收藏,导致自己非常容易受到伤害。因为男人只是来打着“朋友”的幌子继续为他的自私找借口而已。在利用女人的同时,他不会为你做什么。所以说上床对于挽回感情来说,并不能帮多大忙。

当初分手,是因为真的不能在一起了,那么现在上床,不过是因为曾经在一起很快乐。可是快乐过后,回到现实中,只有失意。如果这种状态继续下去,只能让女人把自己伤害到麻木的状态,事后自己又绝不会原谅这种做法。这个时候,女人最需要知道的就是:你摆脱不了过去就永远不会重新选择生活。

H:这种频率很高的扭曲男女关系它的背景是什么?

绪:21世纪的中国已经从性压抑进入到性开放时代,就像人们说的:从50年代的性纯洁、60年代的性贫乏、70年代性压抑、进入80年代的性苏醒和90年代的性兴奋。特别是80年代后的年轻人,他们遭受了书、报、电视、网络全方位的爱情与色情的轰炸,过多的信息使他们在精神上有了先期体验,对感情的抗体也有了免疫力,他们的道德观念、人生态度是有时代烙印的。

由于这些原因引发了社会不安定因素,“闪婚”和“闪离”高频发生。在这里由于时代原因,年青人最难把握爱情,他们会为了爱情把自己弄得遍体鳞伤,并把放纵当成一条出路,作为解决痛苦的方式。

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H:作为当事人,尤其是女人在遇到这种情况时该如何保护自己?

绪:80后这一代人有他们的时代特点,未婚同居很普遍,让女人受伤害往往是因为女性过于痴情。痴情女人多弱智,所以在双方相处中,根本不懂得保护自己,也不会给自己留后路。

女人要学会保护自己,要向男人学习,在感情上拿得起,放得下。要做到男人能移情别恋,女人也要开始自己新的生活,不能总对过去的事情纠缠不清,否则对自己的伤害更深。让自己适应新环境,才有找到幸福的可能。

H:无论男女,一旦遇到自己的恋人和以前恋人上床的情况,应该怎么解决这个问题比较理智,让伤害降到最低?

绪:爱情给每个人留下的记忆,无论是美好的还是悲伤的,都是我们自己所不能控制的。既然到了这个地步,某些时候已经为爱情迷失了自己,那不爱就果断分手。

虽然做到很难,但是一切感情纠葛还是要建立在真爱的基础上。真爱就是责任,但是真爱也包括着容忍对方。东方和西方有本质的不同,我们注重精神修养,而他们注重肉体欲望,但是现在美国都在流行回归家庭。所以男女双方的爱情到一定时候,就要走到一起组成婚姻,并为婚姻承担一份责任,而这份责任首先就是需要相互忠诚。对过去,有一种爱叫放弃。如果双方都能认可并放弃过去,就可以重新面对未来。

特别是女人,随意上床其实是在玩弄自己的感情和身体,这种自我伤害不值得,明白了就当自爱。

说三道四灌水区

No,you can't!坚决反对型

“这个是不可以接受的。恋人之间爱情存在的基石是什么?那就是真诚。如果背着另一方而去见自己的前恋人,这就粉碎了这种基石,感情肯定要受到动摇。” 发声:来世作风

“赶快分手吧,要不然以后会伤得更深的,真爱你的人不会有这种表现。我身边有一个很好的朋友也有相似的经历,可惜她当时没有果断分手以至很受伤。” 发声:广西南宁

Do what you want.无所谓的生理派

“女人很长情而男人很多情!长情的不会轻易说不爱和离开,多情总是好坏通吃,无论哪种人,看来都有可能和前恋人上床。人性使然,不必多责备。”

发声:Max

“我和我的前女友分手不到五天她就主动要了我,之后还是现实得彻头彻尾。所以这纯粹是生理需要。”

发声:Pete_00

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Be happy,but cry.自嘲的受虐帮

“我跟我BF分手一个星期后他来到我家就抱着我要那个了。现在分了2个月了,还是像男女朋友那样,见面就嘿咻,但是走了之后他连短信都不会发给我。男人就是贱!不过我觉得女人比如说我,更贱。”

发声:Whatever15

“如果是我,我就也去找一个,看谁玩得过谁!看谁更受伤!”

发声:算你狠

Keep smiling!保持冷静型

“若对方冷静后还是想和你在一起,就给他/她一次机会。”

发声:楚涵

“问清楚当时的情况再定夺,但是,这样的行为,肯定是不负责和不在乎对方的表现。关键就看自己到底有多在乎这段感情了。”

发声:身是客

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